TIJD
FRANKY
We kunnen Wartburgia verdelen in twee categorieën: zij die niet met Frenky hebben gevoetbald en zij die dat wel hebben gedaan. Later zal er ook zo over gesproken worden. Ik behoor tot de laatste categorie en ik heb zelfs een wedstrijd van ’m mogen fluiten, een hele eer en je vraagt dan ook netjes aan Frenk wanneer je moet fluiten... ‘Zo goed Frenk? Géén buitenspel? Sorry, ’t zal niet meer voorkomen’.

De man is de Absolute Vedette van Wartburgia. Hoofd-inspecteur van de Pingel-politie. (Waag ’t niet meer dan één man te passeren!) De Spiritual Leader op alle ondergronden. Sjamaan van ’t gravel, Hoge priester van ’t gras, het wetra, het tartan, het soab en de Koele Carlos van de dansvloer.
Wie ’m ooit heeft zien voorbij zweven in de Wartburgia Dance Hall met bewegingen die ’t midden houden tussen dansen en stilstaan weet dat hier inhoud wordt gegeven aan het begrip ‘cool’. Wie ’m heeft zien voetballen zal tot de conclusie komen dat de man een wel heel positieve plas moet hebben maar niets is minder waar, alles puur natuur, alles op ’n boterham met jam. Wie ooit met ’m onder de douches heeft gestaan zal constateren dat de natuur flink heeft huisgehouden bij ’m. De man is o.a. in het bezit van ’n heuse six-pack rond de buikstreek en daar is geen Butt-Blaster van Tell-Sell aan te pas gekomen.

Wanneer de man aan de wedstrijd deelneemt dan roept hij om de paar minuten: ‘Tijd!’. voor scheidsrechters wil dat nog wel ’ns verwarrend zijn... ‘Tijd? Het is nog lang geen...’ Ik vermoed dat ’t een soort roep is om z’n territorium af te bakenen, om de kudde te beschremen tegen eventuele indringers en rivalen af te schrikken zoals edelherten dat plegen te doen in de bronstijd.Het werkt in ieder geval want de kudde is nog steeds bijeen, hij is ’t dominante mannetje en zij zijn van ’t 8-ste, ze vinden hun biothoop op de Wartburgiavelden, natuurlijk! Waar anders?